«Опыт, есть знание о единичном, тогда как наука – знание об общем» (Аристотель)

Аристотель (384 – 322 г.г. до рождества Христова) утверждал, что тяжелое тело падает быстрее, чем легкое и движутся они к своему естественному месту. Чем массивнее тело, тем больше скорость падения. Эта теория просуществовала почти два тысячелетия до опыта, поставленного Г. Галилеем (1564 – 1642 г.г.).

Галилей, ниспровергая Аристотеля, представил свою теорию в виде спора трех героев «С»: Сальвиати, Сагредо и Симпличио, в трактате «Discorsi e Dimonstrazioni matematiche intorno a due Nuove Scienze» (Беседы и математические доказательства, касающиеся двух новых наук).

«Сальвиати: Я сильно сомневаюсь, чтобы Аристотель видел на опыте справедливость того, что два камня, из которых один в десять раз тяжелее другого, начавшие одновременно падать с высоты, предположим 100 локтей, двигались со столь различной скоростью, что в это время как более тяжелый достиг бы земли, более легкий прошел бы всего 10 локтей.

Сагредо: Я уверяю вас, что пушечное ядро весом в сто, двести и более фунтов не опередит и на одну пядь мушкетной пули весом меньше полфунта при падении на землю с высоты двухсот локтей.

Симпличио: Однако мне все же трудно поверить, что крупинка свинца должна падать с такой же быстротою, как пушечное ядро.

Сальвиати: Скажите лучше – песчинка с такой же быстротой, как мельничный жернов»[1].

Далее, будем сказку сочинять, так и история под стать!

Как поспорили Аристотель и Галилей

Галилей простым опытом доказал, что тела разной массы падают на землю с одним ускорением. «Но простите», снова через замшелые столетия подал голос Аристотель: «Камень, подобный вашему ядру, я даже в молодые годы с трудом отрывал от земли, а маленькие камешки так и сейчас могу поднять не одну дюжину одним мизинцем. Эко диво, эти камни должны упасть на землю вместе, это мне неведомо».

Спор разгорался не на шутку, но до драки дело не дошло, большой эпохой время здесь разделено. Галилей обратился к своему правительству с просьбой найти самое большое ядро, которое было изготовлено во всем мире. Итальянцы знали, где такое ядро отыскать и написали прошение русскому царю, одолжить им ядро от «царь-пушки» для очень важного эксперимента. Царь был всегда милосерден к итальянцам, за их деяния в русской архитектуре и живописи, к тому, они никогда не нападали на Великую Русь. Поэтому он, не созывая Совета, приказал погрузить каменное ядро на первое торговое судно, стоявшее в порту. Парусник успешно доставил ядро к берегам Лигурийского моря, где его уже ждали. Ядро скатили по деревянному настилу на берег, далее гужевой тягой доставили к подножию падающей башни в г. Пизу. Здесь сразу обозначилась проблема, даже две: 1) башня была сильно наклонена и, прежде чем поднять тяжеленное ядро весом 800 кг (по нашему стилю) на высоту 55 м, нужно было укрепить фундамент; 2) ядро едва умещалось в проход узкой лестницы, а нужно было преодолеть 294 ступени, прежде чем оно окажется на верхнем ярусе.

Реконструкция башни затянулась из-за слабого финансирования. Галилей, пребывая в старческом возрасте, между приемами микстуры, иногда выкрикивал, чтобы его никто не услышал: «и все-таки она вертится!» К сожалению, в силу своего возраста, он не смог дождаться реконструкции башни, но до конца своей жизни считал, правда за ним – каменное русское ядро и мушкетная пуля снова упадут на землю одновременно.

Тут бы и сказочке конец, но уговор, на одну страницу, а может более – серьезный разговор

Вскоре в затухающий спор вмешался Ньютон, после того как современники в пух и прах разнесли его теорию всемирного тяготения. Они никак не могли внять в толк: откуда берется энергия на притяжение тел и со временем меньше ее не становится! Может он, словом обмолвится? Мало того, так еще это притяжение распространялось мгновенно. И это еще не все, по ходу пьесы, обнаружилось несколько несуразностей, то перигелий Меркурия бежит впереди планеты, информация из верных источников, не за монеты; то перигей Луны ведет себя не адекватно – о чем написано неоднократно. А сама Луна должна быть спутником Светила, т.к. у него гораздо больше силы!

А тут еще Галилей со своим опытом наследил, как так можно, что если Земля притягивает с большей силой тяжелые тела, тогда почему пушинка и дробинка, падают одновременно?

Помните молекулярно-кинетическую теорию, в которой говорится, что молекулы газа и воды находятся в тепловом движении. Молекулы имеют разную массу и в соответствии с этой массой летают с разными скоростями [2]. А в галилеевской теории свободного падения тела разной массы падают с одним ускорением, так кто прав из этих великих – Аристотель или Галилей?

Дадим слово автору: «Скажу откровенно, если бы я не знал про опыты Галилея, то непременно, без тени сомнения присоединился бы к Аристотелю. Но «опыт – сын ошибок трудных…», у сынов Земли не блудных расходился в противоположных направлениях. Что заставляет нас вертеть головой и смотреть на мир под разными углами. Тем не менее, осадок некого парадокса остается. Если мы верим Галилею, то, как Земля точно подбирает силы тяготения, выравнивая ускорение разных по тяжести тел? Невероятно!

На мгновение вернемся в школу на урок физики, еще раз посмотрим и попытаемся осмыслить школьный опыт. Физик переворачивает стеклянную трубку с дробинкой и пушинкой. На глазах изумленных учеников, как будто взявшись за руки, они дружно падают и одновременно достигают дна этой трубки. Надо сказать, что одновременно с переворотом трубки, переворачивался и мозг учеников. Потрясающий опыт! Не может быть! Ученики тянули руки и в разных вариантах задавали один и тот же вопрос: почему так происходит, ведь дробинка тяжелее пушинки и она должна падать быстрее. Учитель, хмуря брови, в душе понимая, что точной причины такого безобразия он не знает, но с умным видом ссылался на парусность, при этом постоянно отсылал за ответом то к Галилею, то к Ньютону.

Вернемся к сказочному писанию, как по расписанию

Как поспорили Лейбниц с Ньютоном

Надо отдать должное Ньютону, он был головастый мужик и мысленно предположил, что массы, падающих тел, нужно разобрать на мелкие кусочки. Но, оказывается, он эту идейку подсмотрел у еще одного древнего и головастого философа. В V веке до н. э. древнегреческий философ Демокрит рассуждал примерно так, что если взять камень и начать его дробить, то можно дойти до конечной песчинки, которая уже ни на что не делится. Эту частицу он назвал атомом, что по-гречески означает – неделимый.

Ньютону эта идея дюже понравилась (я так предполагаю), иначе, зачем бы ему понадобилось изобретать дифференциальное исчисление. Поскольку в его время, такого рода математические пируэты с преобразованиями еще не производились, то он заглянул в тогдашний интернет. Долго искал, коротко ли, но наткнулся на немецкого математика Г.В. Лейбница, который в 1675 году уже проявил себя в матанализе. Ньютон, естественно об этом не знал и опубликовал свой «метод флюксии[1]» только в 1704 году, после чего получил претензии от разгневанного Лейбница. Этот спор о первенстве продолжался до конца их жизни. К чему весь этот спор, господа, жизнь не резина, она и так коротка.

[1] Флюксия— устаревшее название производной функции dy/dx

Флюента — устаревший термин, введенный И. Ньютоном для выражения переменной величины, зависящей от времени.

Как английская блоха, не премьерская вдова – стала посланником

После ухода Ньютона его земляки (английские учОные) решили доказать правоту своего гениального учителя. Для этого требовалось раздолбить пушечное ядро и мушкетную пулю на составляющие частицы, практически требовалось дойти до их «исчерпаемости», по-ихнему – до корпускул, флюксий и флюэнт.

В Англии не было хороших молотобойцев, но не англичанам ли не знать, к кому обратиться. Они прекрасно помнили российского императора Александра Первого, который, после участия в Венском Совете[1] во время путешествия в Англию, под видом подарка купил за миллион серебра в кунсткамере микроскопную нимфозорию (стальную блоху), которая водила усиками и «дансе с верояциями кавриль танцевала» [4]. Перед этим событием император посетил оружейную английскую палату. «Англичане стали показывать разные удивления. – Эта пистоля неподражаемого мастерства. Государь взглянул на пистолю и наглядеться не может.

Взахался ужасно.

— Ах, ах, ах, — говорит, — как это так... как это даже можно так тонко сделать! — И к Платову по-русски оборачивается и говорит: — Вот если бы у меня был хотя один такой мастер в России, так я бы этим весьма счастливый был и гордился, а того мастера сейчас же благородным бы сделал.

А Платов на эти слова в ту же минуту опустил правую руку в свои большие шаровары и тащит оттуда ружейную отвертку. Англичане говорят: «Это не отворяется», а он, внимания не обращая, ну замок ковырять. Повернул раз, повернул два — замок и вынулся. Платов показывает государю собачку, а там на самом сугибе сделана русская надпись: «Иван Москвин во граде Туле».

По возвращении в Россию государь Александр Павлович скончался в Таганроге, престол перешел брату Николаю 1. Перебирая наследие, новый царь обнаружил шкатулку, достал из нее табакерку, а из табакерки бриллиантовый орех, в котором и покоилась незаведенная аглицкая блоха.

Спрашивает: - Кто ездил в Гаагу? Все молчат, тогда он созвал всю придворную ватагу, чтобы найти следы от лапок нимфозории. Платов еще был жив, явился к царю в широких штанах – вся грудь в орденах. Царь строго спросил: -Почему блоху привезли в северную страну босую? Платов под козырек и поехал в тульский городок к оружейникам, те головами качали, ничего не сказали, а шкатулочку на время забрали.

Далее пересказывать не буду, история известная и очень интересная. Одно скажу, «посрамительную для аглицкой нации работу» ружейники сделали. Русский царь в сопровождении Левши вернул блоху англичанам, обутую в золотые подковы тульскими кузнецами. Из-за тяжести подков она «дансе и кавриль» уже не танцевала, да только железными усиками виляла.

Не оскудела еще русская земля кузнецами, так про себя подумали англичане.

Сказочки продолжение, нам на одолжение

Англичане, не долго думая, в ультимативной форме направили прошение русскому царю: «прислать нам молотобойцев!», а в конце поставили жирный знак восклицания, ну как дополнительное усиление (про оплату ничего сказано не было).

В это время в мировой науке произошла заминка, т.к. в спор неожиданно вмешался некий А. Biedermeier[2] [5].Этот ученый оказался не только большим оригиналом, но поговаривают, был по совместительству скрипачом и гипнотизером. Он как по нотам развернул познание мира, что часы стали ходить не в такт со временем, длина материальных тел стала подвергаться деформации, то укорачиваясь, то удлиняясь. Да что там длина, жизнь живых существ могла так удлиниться, что родной брат не узнавал брата близнеца. А что произошло с пространством, это трудно описать словами: оно так исказилось в присутствии времени, что за счет этого стало обладать гравитацией! Не буду напоминать о сознании ученых физиков, оно также трансформировалось и искривилось, что многие до сих пор не могут освободиться от этого искажения.

Бидермайер был интеллигентный человек, ни с кем особо не спорил, он, если можно так сказать, потихоньку тырил идеи и воплощал их, чуть не проговорился – в жизнь, нет, в свою теорию. А раз не спорил, то его теория выпадает из данной сказочки.

Тем временем, сказочка продолжается и развязочка приближается

Русский царь всегда был сердобольный и компанейский, поэтому решил посоветоваться со своими слугами и позвал их на Совет. В Совете одни сплошные головы и тут же предлагают: «у нас в застенках сидит предатель, который 7 лет проедает казенные харчи, давайте его и отправим англосаксам». Эта кандидатура сразу всем понравилась, улыбки засияли на лицах от гениальности идеи. Так и порешили, для охраны дали одного профи разведчика и в путь. По дороге к ним для дипломатии присоединился олигарх и такой ватагой они прибыли в Великую Британию.

Британцы, потирая ручками, привели русских посланников в секретную комнату, в которой на лобном месте лежали пушечное ядро и мушкетная пулька, когда-то сброшенные с Пизанской башни самим Галилеем. На них даже были видны отпечатки его пальцев.

В свое время, британская разведка, с помощью полуамериканской разведки «Моссад», толи выкрала, толи выменяла на каких-то своих шпионов, это железо у итальянцев. Но суть не в разведках и не в креветках для восполнения калорий, задачка-то не для праздности, а государственной важности! Британцы дают посланникам из далекой России по тяжелой кувалде и ставят задачу: «разбить пушечное ядро с пулькой на составляющие «флюксии и флюэнты»!» Посланники переглянулись и говорят: «мы таких слов-то отродясь не слыхивали, да и тяжелее коньячной рюмки ничего в руках не держали. Извиняйте-с!» Тут уже переглянулись британцы, и ушли на свой Совет, точнее к Королеве. Совет закончился и посланникам объявили: «высылаем вас обратно, а России выставим неподъемную контрибуцию». Первым выкрикнул предатель: «только не меня! я вам еще пригожусь!» Англичане повернули головы в сторону олигарха, тот не говоря ни слова, достал из сумочки несколько чековых книжек и добавил: «у меня в России есть друг, который по моей просьбе приедет к вам на поселение и скупит все ваши футбольные клубы». После этих слов англичане, поежились и посмотрели на разведчика. Один из них, обратился к главному и коротко спросил: «а с этим шпионом что делать?» «Пока ничего, ответил главный, посмотрим, что он нам расскажет, перед тем как ему полоний в чай подсыплем».

Несмотря на строгость, вскоре расселили русских по своим шикарным домам, купленных за их же деньги, и стали они жить поживать. Тут бы и сказочке конец, да не тут было.

До конца рукой подать, а что там никто не знает, хоть лбы порасшибать!

Позвонил олигарх своим друзьям русским и не русским, что живут они на обитаемом острове как в тумане, всего навалом от шмоток до еды и никакой беды, девки – красивей японских гейш, а управляет этим всем – Тереза Мейш! И поехала русская и не русская братва на зов своего кумира. Красота, да и только.

Но вдруг из-за океана пришла шифровка, в которой неизвестно что было написано, поговаривали об итальянском пушечном ядре, и, мол, надо бы за услуги расплатиться. Расплатиться? Чем? И пошли англичане на Совет, к Королеве. А как вышли, то узнали, что шпиона русского из первой волны эмигрантов отравили, толи мышьяком, толи каким-то таллием в смеси с полонием, начиненного радиацией. Англичане тут же шлют депешу русскому царю в ультимативной форме о том, что нужны похоронные и отступные. Но царь стал какой-то упрямый, потому как денег в казне не было – всю казну вывезли олигархи. Ну, тут Британия устроила мировую бузу, чтобы успокоить заокеанских корешей, что не едят они хлеба дармовые, а творят дела мировые!

А пушечное ядро с пулькой так и лежат не разбитые. Позвонили они своим братьям шотландским, мол, нет ли у вас молотобойцев. Братья быстро откликнулись, приехал целый оркестр волынщиков. Да не волынку нам тянуть и играть на ней, надобно ядро разбить на флюксии и флюэнты, т.е. на множество частей. Шотландцы оказались покладистыми ребятами, поскидали свои клетчатые юбки, и давай долбасить по ядру и вмиг его распушили с маленькой пулькой. Подмели полы, пыль в мешки и на галеру стащили – вот это настоящие друзья и не надо им в князья!

Меж тем война какая-то на побережье моря среди земель началась, галера не может пройти, Трезидемное море забито армадой кораблей. Англичане ждут, когда расчистится фарватер.

После войны русский царь освободился от военных действий и на собрании со своими слугами проговорился, что вот настало время тишины, и его можно послушать, а после паузы добавил, что приручили русские зверя великого (на сей раз не медведя и имя еще ему не придумали) с несметной силушкой и скоростью невиданной. «Слово царя тверже сухаря!» [6] Ох зажужжал весь мир, а из океана новая депеша, мы ее не читали, но по слухам, очень грозная. Созывают англичане новый Совет и снова к Королеве. С деньгами, как всегда туго, тут еще европейцы разрывом грозят, разорить хотят. Совещание еще не закончилось, а тут очередная напасть – русские предателя отравили на британской священной земле неизвестным веществом толи жидкостью, толи газом, который и следа не оставил. Англичане в панике, тут же скопом русскому царю ультиматум послали. Царь не отмолчался и попросил прислать следы этой отравы, а где их взять, газ-то улетучился. Тут вспомнили еще одну историю, годом ранее первый русский олигарх, предчувствуя такую же расправу над ним, со страху на своем шарфу или шарфе, в ванной повесился. Жуть, да и только. Озноб пошел по земле и до Японии докатился! Затряслись 4 острова Курильской гряды, не быть бы беды. Острова тряслись, как от природного явления, ну как во время фукусимского землетрясения. Прокатилась по свету волна Цунами, и чуть не смыла меня вместе с вами.

Эксперименты на Пизанской башне

А галера-то стоит, надо бы в Пизу мешки с флюэнтами отправить. Не спешат гребцы в море выходить, боятся нового русского зверя, посла своего гонят к русскому царю: «Чтобы аглицкий посол с голодухи не был зол» [6].

Ну вот, прошло времени, много ли, мало ли, и галера с ценным экспериментальным грузом отправилась к Лигурийскому побережью. Отдохнувшие гребцы были в хорошей физической форме, и галера пришла к берегам Италии даже раньше назначенного срока, где ее не ждали. Груз, да что там за груз такой – два мешка с бозонами Хиггса быстро на такси Lamborghini, через 10 минут был доставлен в Пизу. На следующий день подъехали итальянские эксперты, под их наблюдением вскрыли пломбы и развязали мешки. Итальянцев охватил шок, который сменился на дружный хохот, жестикуляции и итальянскую обрывочную речь. Английские учОные ничего не поняли, наконец, страсти поутихли и переводчик объяснил, что в Италии такой пыли миллионы и миллиарды тонн, после чего указал в сторону вулкана Везувий, потом, развернул палец по часовой стрелке и указал в сторону моря. Один из итальянских экспертов покрутил палец вокруг головы и сказал: «Этна, самый большой действующий вулкан Европы на Сицилии, Вулькано и Стромболи на Липарских островах». После паузы добавил по-английски: (что в переводе на русский) «We have this ashes[3], да мы можем посыпать им все ваши головы и пространство меду ними по всей Англии 10-ти сантиметровым слоем». Английские учОные были явно расстроены и растеряны.

Сгладил неблагоприятную ситуацию все тот же итальянец: «ну поскольку вы арендовали нашу башню на неделю, то проводите свои опыты, мы вам мешать не будем, пока готовьтесь» и удалились. Подготовка продлилась почти всю неделю. Перед испытаниями нужно было у подножия башни расстелить белые простыни на площади около гектара. Но налетающий ветер их постоянно срывал, а то и просто засыпал песком и той же вулканической пылью. Наконец, наступил штиль, и нужно было поторопиться. Мешки уже давно расфасованы на 10 отдельных порций и стояли на смотровой площадке, датчики фиксации времени, обвязанные кабелями связи с камерами наблюдения, также стояли на своих местах. Белые простыни постираны, поглажены и растянуты у подножия башни. Итальянские эксперты, оповещенные накануне, стояли в сторонке переговаривались и опять посмеивались.

With God[4]! Скомандовал старший, тут же первый мешок был молниеносно распорот английским булатным кинжалом. Пыль, вырвавшись на свободу, зависла как облако за перилами верхнего этажа, которую никто не видел, и медленно стала опускаться вниз. (Пояснним – это же были флюэнты, их можно рассмотреть только в электронный микроскоп). Тут откуда-то из-за угла дунул легкий ветерок, и облако двинулось в сторону реки Арно, где и рассеялось через несколько минут. Первый блин был явно комом. Итальянцы перестали смеяться, им на мгновение показалось, что они присутствовали при рассеивании праха их великого земляка.

Снова прозвучала команда With God, разрез мешка и пылевые частицы, поскольку они все были одного размера, плавно приземлились у подножия башни в одно и то же время. Вот настоящая демонстрация, как работает гравитация! Англичане зааплодировали, у итальянцев было каменное лицо. Третий, пятый и, наконец, десятый опыт прошли как под копирку со вторым. Частицы, которых никто не видел, но экспериментаторы знали, что они точно легли на белые простыни у подножия башни. Флюксии с флюэнтами завернули этими же простынями, упаковали в те же мешки, наклеили трех леопардов и повезли обратно в Англию для микроскопного анализа.

Эх, если бы у Аристотеля была такая башня, то и сказочка была – короткометражна.

Тут бы и сказочке конец! Но еще маленький венец

Результат английских учОных оказался ошеломляющим, и в то же время, оказался предсказуем. Кто предсказал? Да это и не важно. Главный вывод в том, что когда исчерпаемость частиц была исчерпана, т.е. была достигнута дисперсия частиц размером в одну корпускулу и один атом, только тогда они все падали с одним ускорением свободного падения и притягивались к земле с одной силой. Только после этого эксперимента стала понятна суть этой загадочной гравитации. Спасибо английским учОным они подтвердили правильные идеи Галилея – почему камни разной массы имеют одно ускорение, всем на удивление.

Эпилог

1-й вопрос из зала: а как же разрешился спор между Аристотелем и Галилеем?

Ответ: Ничья! Это доказано на основе виртуально-натурального эксперимента, поставленного английскими учОными. Окончательный вывод таков: все частицы, имеющие размеры корпускулы или атома имеют одну силу тяжести и одно значение ускорения свободного падения. Частицы, размерами больше молекулы, имеют одно и то же значение ускорения свободного падения, но разную силу притяжения, без всякого искажения.

Каждый атом взаимодействует с крафонами земли дискретно, получает по одному импульсу притяжения. После чего излучает вторичный крафон и движется по вектору его отстрела, как в телеграфе Белла.

2-й вопрос из зала: как прошли испытания каменного ядра от «царь-пушки» и где оно сейчас находится?

Ответ: с данным ядром испытания не провели – это не игрушки. Ядро вернули в Россию, сейчас оно находится на том же самом месте у подножия царь-пушки.

Были и другие вопросы, живы ли матросы, не сменился ли премьер? Или рвется все в карьер. Иностранных дел министр, все такой же нигилист?

Но формат письма не позволяет рассказать про все и обо всем, Все! Закрыта тема и автор не причем!

После эпилога

Меж тем гравитация продолжает квантоваться! Англию по-прежнему окутывает густой туман. Англичане выслали почти всех российских дипломатов, за недогляд за русским предателем и призвали последовать их примеру своих соседей. Некоторые с большой неохотой, но в знак великой солидарности и за соседство - в благодарности, выслали кто по одному, кто по два. Поговаривают, что дипломаты очень довольны, наконец-то они вдохнули чистый и прозрачный воздух. «Воздух Родины – он особенный». Русский царь меж тем обрел грамоту от народа на дальнейшее правление, а от церкви великое благословление.

И все пошло по-старому.

Стали жить поживать, да мозоли набивать!

А почему они набиваются, информация секретна и не раскрывается.

Гравитация опять квантуется, но народ ей не интересуется!

P.S. Аристотель в своих трудах писал, что у мухи восемь ног. 1872 году Карл Линней пересчитал – оказалось только шесть. За пару тысяч лет пропала пара ног! Товарищ, Аристотель, ну как ты мог…

«Преклонение перед авторитетом древних учителей мешало увидеть очевидное» [7].

Источники из первоисточников

1. Дмитриев И.С., Peripateticus creates: Галилей против Аристотеля / URL: https://nsu.ru/classics/schole/11/11-1-dmitriev.pdf
2. Ершов Г.Д., Броуновское движение, Гравитация / http://gennady-ershov.ru/na-zemle/brounovskoe-dvizhenie.html#more-1273
3. Гравитация, Википедия / URL: https://goo.gl/UNKMJj
4. Лесков Н.,С., Левша, «Детская литература», М., 1983, с. 14
5. Обидное прозвище для Випов, Pravda.ru / URL: https://www.pravda.ru/photo/album/24746/
6. Филатов Л.А., Про Федота стрельца-стрельца удалого молодца, ЭКСМО, 2003
7. О мухе Аристотеля, Fornit / URL: http://scorcher.ru/art/science/methodology/aristotelphp

Назад  Вперед

[1] Венский конгресс (1814), который определил границы государств, подвергшимся наполеоновскому нашествию.

[2] Альберт Эйнштейн в школьные годы носил не очень оригинальную кличку «лох», «ботан», «простофиля» (в оригинале - Biedermeier - от имени литературного персонажа). «Бидермайер»

[3] У нас этого пепла

[4] С Богом!